cuando este listo te lo muestro..
..nadie sabe
que nadie puede saber..
..que no te quiero decir
ahora no puedo..
..mas tarde te cuento
si no me autorizan no puedo contar nada..

Si soy malo para los secretos es porque no los entiendo. Decime que pensás, si querés que intente entenderte. Quedarse pensando no cierra. Menos mal que me voy a la mierda, Rosario no me cierra. Espero encontrarme con una purga.

comes a time in everyone's life in which u would like to just throw everything away and start over. but on the other side you'd still like to be able to take all the memories with you.
funny things memories you know, funny the fact of wanting to take them off your back, and at the very same time wanting to take them with you, because they're the only thing we have.
why does it have to be so goddamn complicated to get over every single thing we go through?
i'm getting sick of my life. i wanna go home-

Perdóneme si le descuido,
quizá sea que vengo distraído,
tropezando con pequeñas piedras,
que resultan estar hechas de tierra.
Hoy me desnudo para contarle,
que vivo para pensarle,
temiendo el día en que se detenga a vacilar,
y llegue a darse cuenta de que no le voy a poder llenar.
Porque creo saber de que estoy hecho,
y no creo que sea de buenos aspectos.
Al menos por ahora creo,
que voy a jugar al ciego.
y a hacerme el que no sabía,
que a su lado no le convenía.
le pido perdón una vez mas,
esta vez por no decirle,
que sóla estaría mejor,
que bien le conviene irse.
Y es que perdón le pido mujer,
perdón por ser egoísta,
pero le necesito demasiado a mi lado..
la verdad, es que le amo.

Qué placentero sería a veces poder dejar las decisiones en manos de otros, dejar nuestra vida a criterio de quién sea y saber que no haría de ella un desastre. No creo estar cometiendo un acto de infantilismo al compartir esta idea, tampoco estar pecando de pendejo que no quiere crecer. Me refiero a que me resulta agradable la idea de dejar que alguien viva por (y con "por" me refiero a ser su razón de vivir, no a que viva en lugar de nosotros), y no menos importante, para mí. Y, a la vez por supuesto, vivir yo por y para alguien más. Porque se siente tan bien cuando alguien nos recuerda que está ahí para nosotros, aún mejor que esa sobrevalorada "independencia emocional". Porque se siente mejor que te hagan un regalo, a hacértelo vos mismo. Porque se siente euforia con la sola idea de alguien pensando en nosotros.
Lo que propongo es que nos pongamos de acuerdo, en dedicar cada instante de los que tengamos, a desarraigarnos de ese egoísmo y pensar en ese que tenés al lado, que puede estar pidiendo ayuda a gritos y nosotros simplemente oímos, y no escuchamos, o vemos y no miramos. Resulta irónico que las personas se jacten de conocer el amor, cuando desconocen la empatía, que es, sin lugar a dudas, el "sentimiento-cimiento" en la que se asienta el mismo.
Es terrible ver que un grupo de personas puedan convivir en una casa, en el que cada uno sea padre, hijo, hermano, o abuelo, y a pesar de esto, no poder llamarlos Familia. Verlos como un grupo y no como un sistema. Verlos como elementos dispersos al azar entre 4 paredes, elementos que no tienen intención alguna de conocer al otro. Qué pasa?
A veces hasta alcanza con un "gracias", un "de nada", o un "Salud!" después de un estornudo.
No es tanto pedir y, sin embargo, escasean. De dónde saldrá tanto resentimiento?
Por lo menos peleen. Si el lazo que los une tiene que ser las constantes peleas, que así sea. Es mejor el odio a la indiferencia, porque por lo menos es un sentimiento lo que hay de por medio, y no un espacio vacío.

Y es que el amor es tan barato, que nos hace a todos creer que carece de valor.

bis

Da hartos motivos para querer matarse, el saber que hay cosas que no vuelven. Triste es como retumba el nombre de esos que no vuelven. Qué lindo era ser pendejo, cómo extraño entender lo justo y lo necesario. Añoro la ignorancia por elección, la ignorancia consciente.
Sonará a cliché dicho en voz alta pero, cómo quisiera volver el tiempo atrás. Pensar en "qué haré en 1 rato?", en lugar de planificar días, incluso meses antes, adónde voy a dirigir ésto a lo que a falta de mejor nombre, voy a llamar vida. Dónde quedó ese deseo de vivir el día a día? O, más triste todavía, dónde quedó ese espíritu de libertad que me robó mi entorno? Si, voy a echar la culpa al entorno, que corrompió un alma que estaba decidida a volar y terminó por cortarle las alas.
Por pensar en mi mañana me vivo olvidando de mi hoy. Y después termino con, "da que pensar el verte a vos, consciencia, arrodillada sin motivo aparente, da que pensar el verte volver, arrepentida después de una larga sesión de meses de ausencia, y que ahora vengas a pedir estos disparates".
Ojalá tenga esta noche un sueño en el que vuelva a tener un día de mi querido 98, con esos buenos 7, y pueda mañana despertarme con una sonrisa dibujada en mi rostro, agradeciendo a vaya saber quién, por haberme regalado un día más de los mejores momentos de mi vida.

Te encontré sentada en banco llorando. Entré en mis cabales cuando reparé en el ruido de vidrios rotos. Vidrios que caían uno a uno haciéndose añicos, a medida que tocaban el suelo y yo ahí.. mirando el desmoronarse de todo un plan, y sin encontrar (no hay peor ciego que quien no quiere ver) solución alguna que estuviera a mi alcance.
En el principio todo estaba diseñado, desde las aristas hasta el mismo núcleo de lo que iba a ser mi relación con la vida pero, como todo mortal, me encontré sometido a la Fortuna; quien decidió darle una vuelta de tuerca más a la misma, para convertirla así en todo eso que no esperaba.
Pero Distinto no siempre es Malo, y de hecho en este caso el fruto resultó ser todo lo contrario.
Quizá lo apropiado sea abrazar cada giro del destino, y acompañar a la corriente, en vez de tratar de dominar el caudal de este río.

Fueron hacia donde se encontraba el hombre y le preguntaron cuál era el sentido de la vida.. el hombre no ofreció respuesta inmediata, sino que permaneció callado unos instantes, con una expresión insondable. Pasaron horas y seguían sin respuesta. Tanto agobio puso a los hermanos a pensar. Fue al amanecer cuando el menor de ellos giró sobre sus talones y se fue por donde había venido. Fue él, el único que comprendió que existe una diferencia entre conocer el camino, y transitarlo, que la vida no se trata de llegar a entenderla, sino más bien, trata del constante desencuentro y encuentro con la felicidad.. de entenderse uno mismo, de conocerse, de reír, de llorar, de amar, de odiar, de nacer, y también de morir. De ser persona hasta el punto en que persona se nos permita ser, y que quien determine esto último, no sea nadie más que nosotros mismos.

De acordarse más a menudo de lo atractivo que resulta ver esa película tapado hasta el cuello en un día gris, de lo bello de esa mujer a la que se ama, y de lo increíble de esa canción que no se gasta..
De lo terrible de un cigarrillo, de la amistad de quienes comparten un porrón, del éxtasis de bailar, de la amargura que genera la impotencia de llorar sin motivo aparente.

De tomarte algún momento, de alguna noche, de algún día, para subir a tu terraza y mirar el cielo, y preguntarte una vez más, por qué carajo naciste siendo persona y no caracol. Y preguntarte también quién carajo nos puso acá, y habrá puesto a alguien más en algún otro lado!? Y maravillarte con la idea de que quizá haya algún otro boludito sentado en alguna de las tres Marías haciéndose exactamente la misma pregunta.

Trata la vida, opino yo desde mi humilde lugar, de entender que ningún gato negro ni ninguna escalera, podrían jamás determinar nuestra fortuna. Pues es desdichado aquel que con desdicha se trata. Es estúpido aquel que estupideces hace. Es feliz aquel que no pregunta por qué.

"Qué pasa si hago 720 pasos atrás?"

No es nada que queramos ni busquemos y, sin embargo, es algo que a momentos la vida nos sorprende haciendo; caminar hacia atrás.
Es que en la búsqueda de nuestra Otra Parte se nos permite cometer errores.
Son los errores lo que ponen en movimiento al universo; lo estático aburre.

Ésto de ser fuerte frente a los pequeños infartos que atacan en medio de la noche no es nada fácil.
Más difícil de sobrellevar se pone cuando se sabe que hay más de ellos en camino. Ya que el querer evitarlos significaría abandonar la misma esencia de mi ser. Creo que el amor es libertad, y que no se puede tener a alguien a menos que aflojemos su correa y le demos la opción de galopar.. a menos que le dejemos ser. Simplemente opino que el tener a alguien significa abrirle un abanico de posibilidades ante sí, y, como en un salto de fe, creer que nos elegirá a nosotros.

Imposible resulta en la mayoría de los casos, hacer que las palabras y las acciones coincidan; las emociones tienden a nublar el juicio en los momentos menos oportunos.

Cualquiera sea el caso, la cuestión es que, sea en el camino correcto o no, el mirar atrás y replantearse una duda que parecía ya resuelta, muchas veces puede significar un tremendo dolor. Pero no por eso deja de ser correcto. Somos personas y para eso existimos, para tomar esa decisión que creemos nos hará felices.

En el camino puede que tropecemos mas de 2 veces con la misma piedra; y es que algunos somos más brutos que otros para aprender..

It's all up to you

Es aquel el lugar en donde cada persona es juzgada, y donde se decide cuál va a ser su fortuna.
Allí es donde a cada uno le falta todo, pero sobra el tiempo. Y el tiempo es lo que cada quien no debe perder, pues debe utilizarse para saber analizar el ayer, medir el hoy, y planear el mañana.

Y es que allí no existen jurados, jueces, testigos, ni testimonios.. mas pues solo existe la verdad, y la única cuestión es tener o no los huevos suficientes como para enfrentarla.

Es ahí, en la consciencia.

No en el cielo. Tampoco en el infierno. Reside en cada uno la chance de ver o no, su vida realizada en un paraíso, o en el mismísimo purgatorio, o quizá en el interior de un termo. Pero lo importante es que depende de usted.

No se puede cambiar el lugar del cual uno proviene, pero se puede decidir hacia dónde se va. Insisto, depende sólo de usted. Téngalo siempre presente, y verá como su vida comienza a caerse a pedazos o, en su defecto, comienza a caerse a pedazos.

I could be happy

Acabo de recibir un sms de Personal informándome que acabo de incorporarme en el top ten de Clientes Personal más tristes de la empresa, y, que a modo de recompensa por dicho "logro", me iban beneficiar con 1 mensajito de texto gratis para decirle lo que quiera a quien quiera. Como prefiero guardarme el mensajito para casos de emergencia (de momento no tengo crédito), voy a escribir aquello que quisiera que llegue "a quien corresponda":

Con estos poquitos años y una vida repleta de pocas experiencias varias (pero repleta al fin), voy deambulando por el sendero del "entiendo poco", con idea de ir a parar a "por qué me siento mal?".
No logro comprender por qué será, pero si en Personal se dieron cuenta, mi malestar debe de estar muy a la vista no?

Miro hacia abajo con el miedo de que dicho sendero se transforme en precipicio (toda una corta vida plagada con decepciones me enseñaron a no confiar demasiado en nada. Créanme, no lo hago), y acelero el paso con miedo a que el pasado me alcance y me vuelva a atrapar.
Tampoco miro hacia adelante por temor a encontrarme antes de tiempo con aquello que el futuro me depara. Prefiero la sorpresa, el amargo e inevitable choque de dos realidades; presente y futuro.

Por el momento sólo sigo miro hacia abajo, viviendo el presente. Mi problema es que a veces pestañeo, o peor aún, me duermo..

Maybe it's just me

Quizá sea sólo ilusión mía, quizá este idealizando, y seas el total opuesto de eso que mis ojos ven.

Pero hoy cuesta vivir sin saber qué es de vos en cada instante.
Hoy cuesta seguir sin verte, así que contame, dónde es que vas a estar esta noche?
Contame, qué es lo último que pasó por tu cabeza?

Nunca llegué a entender, nunca lo vi venir, no tuve esa fuerza para repelerte y hoy estoy más que nunca agradecido por semejante vulnerabilidad.

Sigo mirando por la ventana, tratando de ver a través de la copiosa lluvia. Quizá se aloje ahí, en medio de todo ese quilombo de hojas, viento, agua y vacas volando; la respuesta al bonito desastre de paranoia en que convertiste mi vida.

Y fue a ella a quien dejo de importarle el cómo y el cuándo, el dónde y el porqué.
Ella solo tenía ojos para el qué, y el qué era eso, y eso era el día, su presente, su hoy.

Y a veces siente que despega y fluye por entre ráfagas de viento que, unas veces son brisas, y otras, turbulencias..
Pero su consciencia le advierte que lo que importa es el hoy, no el cómo.

Y por instantes siente que su vida está compuesta de incesantes dejà vus; no entiende de argumentos temporales. A veces su ayer es futuro y su mañana es pasado. Pero siempre recobra la compostura; vuelve a sus cabales, y resuelve que lo que importa es el hoy, no el cuándo.

Y de a momentos quiere saber cuál es su lugar, necesita saber que su paradero es real, que ella existe y, en algún lugar, está presente. Incluso con esos fuertes tormentos en la cabeza, su instinto le recuerda que lo que importa es el hoy, no el dónde.

No obstante, y por encima de todas las cosas, la mayor de sus perpetuas distracciones es la raíz de su presente, el móvil, la razón que trae como fruto el qué; el hoy. Le urge conocer el porqué y sus entrañas arden en ansiedad. Es que es ésta la mayor espina de su rosa y sabe que jamás va a poder quitarla del camino. No sin antes padecer.

Y fue a ella a quien dejo de importarle el cómo, el cuándo, y el dónde.

My new year's resolution

En este 2010, me comprometo a tratar de comprometerme a realizar los siguientes puntos..

Desatar los nudos en el pecho que tienden a nacer inesperadamente ante cualquier posible cambio súbito de humor.
Aprender a diferenciar la nostalgia de la tristeza, dos locas que a simple vista parecen ser una.
Buscar más excusas para sonreír, no evitar aquellas que invitan a llorar.
Disfrutar más de las cosas simples.
Dejar de ver, para empezar a mirar. Dejar de oír, para empezar a escuchar.
Frecuentar tanto como sea posible a la felicidad; a vos, amigo.
Aprender a disfrutarme, aprender a disfrutarte.
Notar los cambios, esos que sí valen la pena que implica el mero hecho de crecer.
Verme menos en el espejo, identificarme más en una palabra.
Tomar más agua.
Integrar más mi familia.
Amigarme con la empatía, y respetar.. respetar (y no por lo tanto adular), a quien supo siempre estar a mi lado. Ni adelante, ni atrás.
Esperar, y detenerme a dedicar caricias, cada vez que el reloj me inste a correr y a apurarme hacia esas cuestiones banales y trascendentes que sé, mañana voy a olvidar.

Y tomarme realmente en serio, el lograr que mi vida este compuesta de momentos que aceleren mi pulso y quiten mi respiración..